Tâmara Vasconcelos

Saudades da casa da vó

2011-12-21T19:16:00.000-08:00

Eu nunca entendi bem o que era sentir saudades da casa da vó.

Desde que nasci moro há poucos metros de distância da casa dos meus avós. E lá é um universo paralelo, como deve ser para todos os netos.

Mesmo os anos se passando, eu crescendo, meus avós envelhecendo, acho que nunca parei pra pensar que deveria dar uma atenção redobrada a eles agora, na velhice mais severa.

Há mais ou menos um mês então aconteceu: meu avô faleceu.

Estou bem, compreendi bem, preferi vê-lo descansando que sofrendo, como estava nos 15 dias de internação que aconteceram antes do fato.

Por que o texto então?

Há sim algo que me faz ficar mal...eu mal posso me lembrar a última conversa que tive com meu avô, era sempre oi e tchau, sempre na correria, de um ensaio para outro, de uma aula de canto para uma apresentação.

E ele alí, há poucos metros....e mesmo fazendo tão pouco tempo que ele se foi, eu sinto que o perdi há muito mais tempo.

Não me arrependo de nada, só penso agora que subestimei a natureza.

Sinto saudades da casa da minha vó, mesmo estando sentada no sofá dela nesse momento...mas a geladeira já não é tão cheia de bobagem como antes, a cozinha não está inundada pelo som do radinho dele, os passarinhos não cantam mais, e principalmente, o lugar dele no sofá está vazio.

A casa ainda está aqui, minha vó, propriamente dita, está aqui, mas algo mudou, e sem querer comparar e medir dores, mas dói demais perder algo que tecnicamente ainda está aqui.

A gente nunca cresce

2011-06-26T20:57:00.000-07:00

Tenho vinte e três anos.

Respiro e penso teatro de segunda a sábado. E alguns domingos.

Vejo amigas casando, tendo filhos.

Escrevo peças, ouço composições, penso projetos.

Enfim, no geral sou gente grande, vivo e amo minha profissão.

E aí, quando tudo parece ótimo e indo bem, acontece algo comum para a maioria das pessoas. Não para mim, que tento evitar tal fato a todo custo.

Acho que estou apaixonada. Gostando, sei lá. Por um cara que eu já amo, como amigo.

E estou confusa, e enciumada, e paranóica, e adolescente.

Eu não gosto de me apaixonar, porque eu não gosto mesmo das partes que todo mundo acha uma delícia. Eu sofro, eu sou intensa, eu sou meio louca assim mesmo.

E ele é pior, bem pior.

Gosto de me sentir "gostada", desejada.

Mas não gosto de como as coisas vão indo.

Eu estou num momento onde relacionamentos amorosos são bem difíceis de se encaixar, mas que se relacionar não necessariamente signifique namorar.

Enfim, no coração a gente não manda, mas não tem desculpa não ser racional.

éramos dois

2011-04-14T18:05:00.000-07:00

os sorrisos cumplices, os abraços que queriam dizer mais, os dedos entrelaçados timidamente. ah, também haviam as brigas, o ciúmes, a falta de paciência na hora de ouvir. e então vinham novamente os suspiros, e a batida que falhava quando ele entrava pela porta. para ela eles sempre foram dois. para ele seriam sempre um mais um. o problema é que eles já não se bastavam.

Sobre Cisne negro

2011-02-13T13:41:00.000-08:00

Eu gosto de acompanhar o Oscar. De ter meus favoritos, torcer.
Bobo, é verdade, a gente sabe que o Oscar há anos não é mais a mesma coisa.
Aí que pra torcer você precisa conhecer.

Eu amo a Natalie Portman desde Closer, que tem tantos significados pra mim quanto se pode ter. Ou seja, muitos.

Exatamente com essa visão de fã, e relativamente parcial que eu hoje fui ver Cisne Negro.

Confesso que apesar disso eu ouvi algumas coisas durante a semana que estavam me deixando curiosa demais sobre qual seria minha reação. Algumas pessoas relataram pânico, terror psicológico, sexo desnecessário e apelativo.

Pois bem.

Cisne Negro fala antes de mais nada de arte. Da maneira mais visceral e "stanislavskiana". Até que ponto o artista precisa se entregar, como saber onde fica a linha invisível entre a sanidade e a loucura? Todas as alucinações e "sustos" me deixaram angustiada...porque era angústia atacando mental e fisicamente. Até podia ser terror psicológico, mas não para Nina, mas para nós, que angustiados conseguíamos ver ela atravessando a tal linha sem olhar pros dois lados.

Agora, é engraçado como sexo sempre é tratado como apelativo, desnecessário. Sexo homossexual então, queimem as bruxas!

Nina era um poço de traumas e complexos. Isso refletia desde a aspectos comuns da vida adulta, como relacionamento com o outro, até em sua arte. Ela sabia a técnica melhor que qualquer uma alí, mas nenhuma escola ensina a sentir. E que artista pode ter medo de sentir?

Ao quebrar uma barreira, um bloqueio, talvez ela tenha se perdido. Até que ponto acho que nunca vai ficar claro.

Ela sentiu, foi perfeito, e eu apesar de ter deixado algumas lágrimas caírem senti o choro preso na garganta. Como se eu não pudesse chorar o que eu não compreendia.

Natalie Portman é minha candidata, e parcial ou não, esse foi um dos melhores filmes Hollywoodianos que eu vi nos últimos anos.

E como diria minha amiga Fabi Ribeiro, quem é rococó não nega.

X Japan no Brasil

2011-01-29T21:51:00.000-08:00

Fontes me garantiram que é verdade.
Vou esperar.
Até lá, Yoshiki ainda é uma das maiores inspirações da minha vida, e um dos meus grandes sonhos é poder dizer isso um dia pra ele.
Acho que saber que se fez a diferença na vida de alguém deve valer todo esforço, e ele com certeza fez na minha

Feliz 2011

2011-01-05T13:55:00.000-08:00

É, o ano acabou.

Bem, esse ano foi muito bom, eu não tenho do que reclamar.

Aliás, eu só espero que 2011 seja ainda melhor, e só isso já é muito.

Vou continuar trabalhando, correndo atrás de tudo que me é importante.

Eu queria muito, mesmo, escrever um texto fazendo uma retrospectiva, mas estou com preguiça e o momento já passou.

Estou viva!

2010-12-13T20:16:00.000-08:00

Sumi, eu sei.

Essa noite eu estou com tanto sono, tão cansada e eu nem mesmo sei do que.

Sinto um formingamento de idéias, mas não escrevo nada, porque a preguiça....ai a preguiça me domina de um jeito horrível.

Saudades de estar no palco, já.

Me acostumei mal com essa história de duas estréias em menos de 24 horas.

Trabalhando ainda, dessa vez na produção de uma outra montagem, que deverá estreiar em Março.

Precisando pensar, relaxar, escrever e sonhar.

Acho que esse cansaço não é físico, é mental.

Acho que ando pensando demais, e eu nunca acho que isso seja bom (embora talvez seja).

O dia em que eu vi Paul McCartney

2010-12-01T08:29:00.000-08:00

Eu esperei dias para escrever esse texto, e não por falta de inspiração, mas porque eu tinha a estranha sensação de que nada daquilo havia sido real.

Ainda parece um sonho, então decidi que já era hora de falar a respeito.

Antes de mais nada é preciso esclarecer uma coisa: eu tenho quatro ídolos, pessoas que amo, defendo como se fossem da família, e que me inspiram tanto como pessoa como enquanto artista.

Madonna, Paul McCartney (meu beatle favorito), Ayumi Hamasaki e Yoshiki Hayashi.

Sou fã de outros artistas, claro, atores, outros músicos, autores....mas esses quatro são os que fazem a diferença mais diretamente.

No dia 21 de Novembro desse ano eu entrei sozinha no Morumbi.

Quer dizer, eu e mais 64 mil pessoas, desconhecidas para mim.

Eu tenho mil motivos para amar tanto Paul McCartney...sua voz, sua genialidade enquanto letrista, sua personalidade, sua visão em vários momentos que ajudaram a tornar os Beatles os maiores.

Eu compreendo os fãs do Lennon (e eu SOU fã dele), mas eu me identifico muito mais com o lado "razão" do Paul que a "paixão" do John.

Não ignorem as áspas, nenhum dos dois era só razão ou só emoção, isso seria até um desrespeito com o papel de cada um na banda.

Sir Macca nos seus quase 70 anos subiu ao palco e me fez gritar, os olhos ardendo pelo choro contido...e quando eu cantei Venus and Mars eu me senti em preto e branco. Tão desesperada quanto as fãs dos anos 60 em A hard day's night.

Além da Madonna, em 2008, essa foi a primeira vez que eu sabia e amava TODAS as músicas de um show.

E o véinho tocou por 3 horas, faz diferença.

As homenagens ao John e ao George foram lindas.

As frases em português foram lindas, e de um cuidado incrível, é claro que é padrão, mas me fez sentir mais próxima daquele homem tão incrível e talentoso.

Minhas pernas doíam, o calor era de matar, o ar parecia pouco, mas eu saí anestesiada de lá...e o mais estranho é que apesar de lembrar de cada segundo a minha lembrança é quase como a de um dvd.

Eu ainda preciso olhar para o ingresso usado para acreditar que estive lá, que foi tudo real.

E me desculpe discordar mais uma vez de você Lennon, mas o sonho não acabou.

E para terminar, um trecho do Paul falando sobre o John, na sua biografia Many year from now (só pra não parecer que eu tenho alguma implicancia)

"Eu gostaria de registrar quem John era ótimo. ele era realmente maravilhoso, e eu o amava. Eu era muito feliz de trabalhar com ele, e ainda hoje sou seu fã. John e eu fomos as duas pessoas mais sorturdas do século XX por termos nos encontrado. A parceria, a mistura, era incrível. Nós dois tinhamos qualidades que surgiram e que nós conhecíamos e víamos."

Banalidades...

2010-11-29T18:27:00.000-08:00

Domingo eu e a Nayara nos apresentamos, com direção da Camilla Carvalho, nas satyrianas.

Confesso que deu MUITO frio na barriga saber que haveria alguém lá, para escrever sobre a peça.

Parte desse medo era pelo fato do texto ser meu, confesso.

Mas ta aí, curti:

Terceiro vestido de noiva do dia, vamos lá...

Por Luiza Novaes

28/11- 2h30 Mini Teatro

Banalidades do Amor Perfeito

Direção: Camilla Carvalho

Trança no cabelo, e o sutil toque em sua própria vestimenta, mesmo antes do início declarado pelo último som advindo do piano.

Nós, resolutos espectadores não estamos preparados para ouvir o outro. Ficamos satisfeitos com nosso próprio prólogo.

Sonhos, realidades e memórias estão entrelaçadas e ao mesmo tempo indisponíveis para a contradição que vemos de nós no espelho. Duas caras, duas cores, duas noivas.

“É um jogo? Que lugar é esse?” O espaço é clareado, um galpão, trancadas, vamos debater com as meninas o que se tem a perder, em estarmos vivos.

Os pés descalços... Olhar para dentro sempre é uma procura do que não existe. E a busca da liberdade é sempre coisa de estado de espírito. Frase que poderia ser sartriana. Não errei! De Sartre!

Todo mundo sempre tem um final feliz, fazer as coisas até o fim, mas não quem ainda não sabe precisamente o que quer... O que se procura? O gato de Alice não responde o que você deseja, quando estamos perdidos procuramos qualquer coisa, mas o gato só responde o que precisamente se busca.

“ Eu me sinto uma personagem o tempo todo, como se tivesse que interpretar o tempo todo, eu pensei que fosse assim com todo mundo.”

A nossa discussão central aqui é o maior clichê de todo o mundo... Dizia a noiva, do outro lado... Enquanto sua parceira pensava... parece que você já planejou cada uma das palavras.

Afinal o que nos difere dos animais é o egoísmo. Será? Ou o que nos difere dele é a vontade... Me questionava?

Não são“Só as cinzas são eternas...” Me perdõem a redundância... Somos eternos por que queremos que os outros saibam que nossa ínfima existência necessita de algum tipo de sentido. Acho que é isso!

Me questionaram por lá: “ Você é branca? Negra? Ou vermelha sangrenta?”

E somente o sangue fará acordar do real da morte.

Fonte: http://antroexpostodialogos.blogspot.com/

Nenhum lugar é seguro

2010-11-20T19:51:00.000-08:00

É engraçado.

Nós crescemos, amadurecemos, mudamos, mas algumas coisas nos acompanham para sempre.

Eu ainda me lembro de quando comprei e li o primeiro livro da série Harry Potter.

Paixão a primeira lida...se é que existe. Bom, existe.

Quantos anos se passaram? 10 ou 11?

Uau, eu ainda choro e me emociono com os personagens que a J.K.Rowling criou.

Louco né?

Durante todos esses anos tantas coisas aconteceram, e agora, parando para pensar eu vejo o
quanto essa série foi, e sempre será importante na minha vida.

A primeira fanfic que eu escrevi foi para suprir a ansiedade ante a demora para o lançamento da ordem da fênix.

O que uma fanfic pode fazer por alguém?

Bom, unindo a paixão pelos livros e pela escrita eu posso dizer que se hoje eu sou uma dramaturga, e formada em jornalismo, o primeiro passo foi esse: inventar uma história com
meus personagens favoritos da saga.

Pois é, será que lá na Escócia a J.K. tem idéia da diferença que fez na vida de alguém?

Sei lá, eu não consigo evitar de me sentir ainda criança quando falo de Harry Potter, mas certeza que a culpa é da Warner e da mania de infantilizar as adaptações pro cinema...

Hoje eu fui ver Harry Potter e as relíquias da morte parte 1.

É a primeira vez que eu posso dizer com todas as letras: o filme foi tão fiel quanto poderia ter sido.

Aí a Michelle, minha melhor amiga que nunca gostou de Harry Potter (mas me acompanha há anos nas estréias e afins), comentou que esse filme era bom, que estava ansiosa pela segunda parte e pediu até para ler os livros.

Viram o que um trabalho decente faz? Atrai novos fãs, bah, isso é tão obvio que é impressionante nunca terem percebido.

Okay.

Mesmo depois de todos esses anos Harry Potter ainda me deixa assim, sem saber o que falar, o que pensar. Eu só sei sentir.

Eu me sinto próxima de personagens que sequer existem no plano da realidade.
Harry, Ron, Hermione, Snape, Lupin, e tantos outros habitarão minha vida por muitos anos ainda, acho que para sempre.

Dá um frio na barriga saber que a franquia está chegando ao fim.

Mas eu estou satisfeita.

E encantada, pronta pra reler os sete livros pela 4342343984374ª vez.

Algumas coisas nunca mudam, e isso poderia ate ser ruim, se não fosse tão bom.

Agora é oficial!

2010-11-04T19:56:00.000-07:00

A cia. Antônimos Instrínsecos, criada por mim e pela querida Nayara Florêncio fará sua estréia nas Satyrianas 2010.

Para entender o que é:

A celebração em chegada à primavera ganha formas de festival de artes, incluindo
não só o teatro como também o circo, cinema, música, literatura, história em
quadrinhos e as artes de rua.

Todos os eventos e atrações programadas
são de livre acesso, e os valores dos ingressos são definidos pelo próprio
espectador. O objetivo é disseminar a cultura e as artes por toda a população da
capital paulista. Dessa forma, misturando diversidade cultural e facilidade de
acesso, a Satyrianas vem se tornando a cada ano um dos maiores e mais populares
eventos das artes de São Paulo.

A última edição reuniu mais de 50.000
pessoas durante os quatro dias de festividades, com ampla repercussão na mídia e
na cidade. Em 2007 o evento foi agraciado com o Prêmio Especial da Crítica da
APCA [Associação Paulista de Críticos de Arte], e passou a fazer parte do
calendário cultural do Estado de São Paulo.

Pois bem.

Banalidades do amor imperfeito

Texto: Tâmara Vasconcelos
Direção: Camilla Carvalho

com: Nayara Florêncio e Tâmara Vasconcelos

Dia 28/11 as 2:30 da manhã (madrugada de sábado para domingo)
Tenda Drama Mix

Tantos dias longe...

2010-10-31T20:00:00.000-07:00

...e não consigo lembrar de uma única vírgula a respeito do que queria postar.

Então, vou postar a minha cena favorita, de um dos meus filmes favoritos.

Novidades....

2010-10-03T20:41:00.001-07:00

...relacionadas a teatro.
E são boas demais da conta.

#Bienal

2010-10-01T16:29:00.000-07:00

parte da arte

Carta aberta

2010-09-26T19:37:00.000-07:00

Hoje eu preciso falar.

Amor não é cobrança. Casamento não é cobrança. Namoro não é cobrança.

Amizade também não. Ao menos, não deveria.

Eu detesto me sentir amarrada, acuada, ficar na defensiva.

Eu odeio muito o fato de ter que me explicar, quando não devo explicações da minha vida a ninguém (no máximo meus pais, e só enquanto eu morar e ter as contas pagas por eles).

Pelo amor de Deus, eu definitivamente não quero uma amizade assim: que suga tudo de bom e só deixa um gosto amargo.

Eu tentei, a todo custo, mas enquanto não houver uma mudança dispenso sua presença.

Eu só quero ao meu lado pessoas que me fazem bem. E veja bem, isso não quer dizer que eu fujo quando meus amigos estão mal, jamais.

Amigos são amigos quando estão lado a lado em todo e qualquer momento.

Mas isso acontece naturalmente, ninguém aguenta alguém que só te causa mal estar, ninguém quer ter alguém assim do lado, nem no momento mais feliz de todos.

São muitas lembranças, muitas coisas boas, mas nem tudo isso é capaz de pesar na balança.

Me faz mal, e faz tempo.

Eu não sei mais o que fazer, então vou fazer o que me deixa em paz: Tenho pessoas incríveis ao meu lado que me amam, e não me colocaram uma coleira para me manter cativa.

Alias, lembra do pequeno príncipe? Cativa-me.

Problemas todos temos, terapia a maioria de nós precisa, mas a minha formação é outra, e já dizia Heiner Muller: O meu drama já não interessa mais.

Com isso declaro oficialmente em hiatus nossa amizade: se encontre, se ame, compreenda o mundo ao seu redor, viva o presente, não hipervalorize o passado, e então quem sabe, tentaremos de novo.

Eu também cansei.

Eu era o amor

2010-09-21T19:40:00.000-07:00

Eu sentia cada pontada forte que fazia o peito arder, e minhas mãos fracas apertavam o tecido que me cobria.

bobagem, eu sabia que de nada adiantaria, porque era como se um bolo subisse, crescesse, me sufocasse, e fechava o meu pranto.

meu grito era gargalhada, e todo brilho que me aquecia perfurava meus ouvidos com um zumbido enlouquecedor.

enlouquecedor.

Projeções

2010-09-13T18:01:00.000-07:00

Hoje eu tive milhares de idéias (saidas do nada) a respeito de um novo texto.

Eu juro que vou tentar me concentrar e escrever, e dessa vez terminar, porque sabem...as palavras do Henrique Stroeter ainda soam na minha mente (mesmo sabendo que ele estava tão efusivo por conta da cerveja que tinha em mãos).

Eu vou acreditar em mim.

Nua e crua

2010-09-05T19:03:00.000-07:00

Os sonhos nos fazem mover o mundo, nos dão força para acordar e se levantar todas as manhãs (que as vezes são só depois do meio dia).

A vontade de mudar, de crescer faz com que essa expectativa do por vir seja o combustível da pseudo-felicidade.

Cheguei a conclusão que quem deixa de sonhar deixa de viver. Mas sonhos só valem a pena quando lutamos para realizá-los.

Felicidade plena, é bem possível, não existe...mas a satisfação de realizar, com seu próprio esforço, alguns sonhos é algo que provavelmente chega bem próximo a isso.

Por hora cama e o fim dessa dor de ouvido seria o suficiente.

Sim, fico feliz com pouca coisa.

e talvez o video fique meio perdido aqui, mas...

O desencantamento

2010-09-01T16:35:00.000-07:00

Ele tinha escrito um texto lindo...poético.

Mas eu não sentia mais verdade naquelas palavras brancas.

Mais um daqueles

2010-08-31T18:25:00.000-07:00

Sabe aquele texto que você escreve e não sabe se algum dia vai usar para alguma coisa?

Alguns eu realmente queria achar utilidade, esse é um exemplo.

Ele agora sentia-se inflar, e antes de continuar a conversa abraçou forte, beijando-a, enroscando as mãos em seus cabelos.

-Hoje já é quarta feira meu bem. Já passamos da meia noite.

-Escapou dele rápido assim?

As estrelas brilharam mais forte, o ar estava mais denso, o desejo era quase palpável.

Mas havia algo de romântico em tudo aquilo. Não era apenas se deitar com ela. Ele precisava dela, precisava tê-la, apenas abraçar, beijar e sentir o seu perfume de rosas era muito.

-O que é isso?

-É amor, meu bem, é amor.

Ontem

2010-08-29T08:01:00.000-07:00

Ou hoje, porque foi após a meia noite né, foi um dos dias mais gratificantes até hoje.

Você sabe o que é entrar numa sala e ver um dos caras que você mais admira no teatro falando bem de você? Ele não sabia quem eu era, só conhecia meu texto.

Pois é, eu sei. E foi emocionante como nunca antes.

A verdade

2010-08-27T23:18:00.000-07:00

é que eu não tenho falsa modéstia.
eu gosto do que escrevo, se não gostasse não publicaria.

mas hoje foi uma coisa diferente.
foi surreal, e deu um barato que eu antes só podia imaginar.

ver meu texto ali, encenado...a voz do Fabek Capreri...sério, parecia que eu tava ouvindo meus pensamentos, como se todo mundo tivesse ouvindo o que eu ouvi quando escrevi.

André Garolli dirigiu.

Qédizer, sem rodeios e carnaval: foi foda e eu to orgulhosa pra caralho de mim.

Amanhã verei de novo, e dessa vez Hugo Possolo, vou me apresentar como autora, é que sou meio caipira pra essas coisas ainda. é, vai entender...

Ser ou não ser

2010-08-19T18:01:00.000-07:00

Observei hoje qual a grande dificuldade ao escrever.

Poesias, crônicas, textos dramaturgos.

Sobre o que falar? O que se quer dizer? Para que dizer?

Vale realmente a pena perder esses minutos apenas parar dizer nada a ninguém?

Eu estava fazendo um trabalho corporal hoje, para o espetáculo Hamletmachine, e antes de toda discussão eu me peguei pensando: é honesto falar sobre o que não se sabe? o que se sente?

E aí vem o problema. Acho que grande parte do que escrevo tem a ver com o que sei, não com o que sinto. As vezes sinto, mas na maior parte do tempo a poesia é mais visceral que a realidade.

Eu sei que provavelmente esse é um questionamento que vai martelar hoje. Amanhã talvez, mas domingo já estará esquecido (e não, não deveria).

Enfim.

Vampiros não têm reflexo

2010-08-15T00:06:00.001-07:00

É engraçado quando se olha no espelho e se vê.

Quer dizer, precisamos nos ver para ter certeza de quem somos, de que existimos.

A realidade nunca é o bastante para nos fazer entender e crer que não precisamos enxergar para sentir.

A mão que corre nervosamente pelo cabelo loiro, corrigindo algo invisível e vazio, procura desesperadamente por algo que nem a reprodução da imagem pode revelar.

Como Alice e a não-matéria buscamos sempre por algo que é contrário do que se é, da essência que realmente deveríamos valorizar, justamente por já possuí-la.

Quando na verdade, todos, ou ninguém, qualquer um sabe que só se enxerga o que se deseja.

O olhar perdido, embaçado, fixo na figura que respira longa e pausadamente.

Sugando a energia, seduzindo e induzindo a si mesmo a cultivar a imagem que já está pronta.

O lado que cheira mal nunca deve aparecer.

Deve ser por isso que vampiros não têm reflexo.

Vaca de nariz sutil

2010-08-14T19:50:00.000-07:00

Hoje é um sábado muito frio, desses que não dá vontade de por o pé pra fora de casa, mesmo que pra atender aquela visita que chegou de surpresa.

Estava, desde ontem, marcado que iríamos todos na Acherupita, festa italiana que acontece no bairro da Bela Vista, e por nós entenda-se toda a família: porque de italiano não temos nada, mas falamos alto e comemos massa como tal.

Hoje eu queria mesmo ir ao teatro.

Os parlapatões estão realizando a mostra de repertório Sortidos e Variados, e hoje a peça da vez é Vaca de Nariz Sutil.

Na época que ficou em cartaz, 2008, eu estava vivendo o ano mais louco e estressante de que posso me lembrar: foi quando eu quase matei alguém só pra aliviar a tensão, engordei 5kg, e passei madrugadas tomando sorvete enquanto digitava por toda a madrugada para tentar terminar minha monografia dentro do prazo.

Enfim, li críticas e ouvi comentários a respeito dessa peça, e agora, dois anos depois, eu teria a oportunidade de finalmente assisti-la.

Ontem a Bella (minha cachorra) ficou internada, não sai.

Hoje, Acherupita, e amanhã a peça vai sair de cartaz, e eu não poderia ver.

Triste, mas conformada eis que uma sucessão de eventos (tio doente, pai apanhando do computador, primo desistindo do passeio) me deu hoje a chande de ir ao teatro e finalmente conferir o que era a Vaca de nariz sutil.

O que é?

Não sei. Talvez a constatação que em meio a tantas pessoas "normais" é o esquizofrênico que aponta e ri na cara da sociedade, que mostra o lado feio que todos nós escondemos, e principalmente, nos faz perceber o quão esquizofrênicos somos.

Texto memorável, arte-tecnologia a cada cena, um riso meio de humor meio de nervoso a cada blackout.

Nunca consigo sintetizar num texto coerente e satisfatório o que eu sinto após ver uma boa peça, parece que nunca é bom o bastante, que nunca faço justiça. Como a peça sai de cartaz amanhã recomendá-la aqui vai ficar meio perdido.

Então para terminar, uma citação que eu gostei muito. Óbvio que nem todas as palavras estão exatas, porque mesmo diferente do personagem central que é esquizofrênico (ou tem amnésia?), eu não tenho memória fotográfica haha (mas vou fazer o melhor pra transcrever certinho).

"Incesto? Não, não penso. Mas já pratiquei. Uma vez, com a minha própria mão, usando dois dedos eu cavei um buraco na terra e fodi a tão chamada Mãe Pátria."

"Às vezes penso que Aristides nem é mudo nada, e apenas leva o seu ceticismo até as últimas conseqüências, sabendo como eu sei que nenhum dos dois sabe coisa alguma. Um mudo não assobia, muito menos um surdo, e o seu assobio tem isso de estranho que é sempre a mesma música."

Tabaco

2010-08-06T23:56:00.001-07:00

Posso acrescentar dramaturgia ao currículo?
Ainda não? Ah, tá bom...eu só achei que...uhm, não, ok, entendo sim.

Não entendo

2010-07-23T22:49:00.000-07:00

O cheiro de café que me enjoa, o calor das cobertas que eu procuro, mas que pela manhã vão estar caídas, bagunçadas e embaralhadas entre pernas, braços e cabelo despenteado. O alívio de ver as luzinhas acesas, a necessidade de saber da vida alheia, a saudade do abraço apertado e das fofocas pela madrugada. Os dias (e noites) que me faziam sentir dentro da sessão da tarde, a lanterna, os colchões de ar, as risadas, histórias de terror, as horas dentro do ônibus.
A vontade de passar batom vermelho e marcar o rosto de quem eu quero, beijar a boca, os olhos, as mãos, sair gritando, batendo nas paredes, fazendo qualquer coisa idiota que me faça perceber que estou sendo ouvida. Quando minha mãe me fez chorar de felicidade, mesmo que ela não sabia. E suspirando, lendo e pensando, mais uma madrugada vai, passa, esfria, arrepia, e eu só queria morder uma rosa de tinta. Pisar no palco e ouvir a madeira ranger, brincar com as palavras, parar de sonhar. mesmo que não tenha que parar de sonhar. ainda assim, parar.

hoje eu vi uma cena, pronta na minha cabeça. eu sei da onde ela veio, mas não sei como e nem pra onde ela vai. só pra não ignorar, aqui transcrevo esse momento de lucidez (?)

-Você é tão linda.
E retirando a mão dele de seu rosto ela virou-se envergonhada, apressando-se a buscar uma explicação, como se houvesse alguma culpa.
Ele pareceu irritado, mas foi delicadamente que a puxou de volta para perto.
-Foi só um elogio, é tão difícil assim aceitar?
-É só que...
-Só que você não precisa explicar, não tem nada pra ser entendido. Foi um elogio, só isso.
-Só isso. -Ela repetiu, e apesar de não não deixar transparecer qualquer emoção ele notou o tom decepcionado.
-Por que você gosta tanto de complicar até a mais simples das coisas? Sabe, ninguém aguenta isso o tempo todo, conversar como se tivesse que pensar bem no que dizer pra cena sair poética. Se essa vida fosse um filme, sei lá, é só que você parece que vive em outra dimensão.
-Seríamos um Almodóvar, sem dúvidas.
E ele pensou em retrucar que preferia mil vezes ser um Tarantino, mas beijá-la parecia bem menos inadequado.

Viagem

2010-07-03T23:26:00.000-07:00

Às vezes eu fico pensando, como seria se eu pudesse voltar no tempo, sei lá, no meu segundo colegial...o que eu diria pra mim mesma?

-Olha, fica calma. Vão inventar uma química maneira que vai deixar teu cabelo liso, e você vai arrumar os dentes, aprender a se maquiar, vai fazer amigos incríveis, e duas faculdades antes dos 25. Vai perder o contato com quase todo mundo aqui, mas vai tomar coragem pra jogar tudo pro alto e correr atrás dos seus sonhos. Da época onde eu vim você ainda não tava lá, mas tava lutando muito pra conseguir. A maioria desse pessoal que se acha o máximo não chegou muito longe não, ficaram por aí, bebendo no fim de semana, trabalhando em empregos medíocres que exigem pouco raciocínio, mas garantem muito conformismo e comodidade. Algumas das suas amigas sentem saudades, talvez até raiva, desse teu distanciamento. Eu sei que agora parece que você não pode viver sem elas, mas você pode, eu acho até que você quer, mas calma, não me olha assim, você ainda as ama do fundo do coração, só precisa do seu espaço, e além disso, o caminho que elas escolheram é tão diferente do seu. No fundo eu acho que você só queria que elas compreendessem. Mas vá, você nunca achou mesmo que a vida de artista era tão badalada quanto a Caras diz, né? Ser artista tá te deixando solitária, mas não o tempo todo...não, aquela sua amiga, a do teatro sabe? Vocês conversam de vez em nunca agora, mas ela vai ser uma das pessoas mais importantes da sua jornada, sua irmã pra toda vida. E esse cara que você é apaixonada agora, bah, não vai nem se comprar a paixão que você vai viver, e sofrer...mas vai passar, nem fica preocupada. Agora eu tenho que ir, então fica bem, aguenta aí, esses complexos vão desaparecer com a sua adolescência, e você não precisa se perguntar mais sobre o futuro, porque você até agora tá indo muito bem.

Agora, eu precisava que o meu eu viesse do futuro, porque eu sinto que estou andando em círculos, e girar tantas vezes está me deixando enjoada.

Em cena

2010-06-30T13:54:00.000-07:00

Olhando assim, parece outra pessoa. Me sinto mais atriz quando me vejo desse jeito.

Em cartaz!

2010-06-15T19:30:00.000-07:00

Três vezes Shaw

-Como ela mentiu para o marido dela
-A dama negra dos sonetos
-O recruta Dennis

de Bernard Shaw
Direção Ivano Lima

TEATRO RUTH ESCOBAR

21,22 e 23 de Junho
19 e 21 hrs.

Sala Mirian Muniz

Rua dos Ingleses, 209. Bela Vista-SP

e quem não for não é brother hein?

Contexto

2010-06-06T21:15:00.001-07:00

Porque eu vivo da busca, do prazer, do teatro, de atuar, cantar, sentir, ser, crescer.
me encontro na literatura, na brochura, no bloco de notas, na nota.
esse frio na barriga, esse me apaixonar todos os dias, esse tesão, essa vontade de gritar.
eu grito.
na esperança renovada, no plano refeito, no acreditar que tudo pode, e no poder.
a inspiração que nunca vem, na loucura de dizer, no pensamento que escapou, do que deveria acontecer.
e eu sei, e eu sou.
eu queria ser, eu poderia ser.
eu vou.
nas palavras indiscretas, no texto contido, nas entrelinhas do clichê.
porque é sempre dúvida, e quase nunca certeza.
é assim que é a arte, nascer como artista, conviver com essa bola de pêlo na garganta; e deixar desenrolar. e tentar não embolar.
é acordar.
mas antes dormir.

Não é normal

2010-06-06T00:22:00.000-07:00

Ser tão psicopata a ponto de descobrir tantas coisas com uma simples pesquisa.
Eu só não consigo evitar.

Criação

2010-06-05T22:12:00.000-07:00

Eu sou TÃO fã desse cara, que só de olhar eu já me sinto inspirada.
E escrevo, penso, planejo, almejo.
Faço rimas como quem faz rotina.
Palavras que tanto dizem, sentimentos que não chegam a lugar nenhum.
Eu preciso de mais, muito, muito mais.
Não acho ruim.

Deveria?

Quote

2010-06-03T19:37:00.000-07:00

Estava dirigindo de uma maneira que ele próprio condenaria em dias normais, mas havia acabado de perder o emprego e estava com problemas o bastante para não se preocupar. Isso até ouvir uma búzina e brecar assustado, notando uma moto quase grudada no capô de seu carro.

-Tá cego? Imbecil.

-Me desculpe, você tá bem?

Um homem alto, usando uma jaqueta de couro, balançou a cabeça como um cachorro, fazendo um barulho engraçado, logo depois passando a mão no próprio corpo, como se esperasse encontrar, ou não encontrar, alguma coisa.

-Estaria melhor se não tivesse quase sido atropelado por um idiota.

Tirou o cinto que o protegia e saiu do carro, pronto para se identificar como médico e oferecer alguma ajuda para o homem, quando este se virou, e o reconhecimento o fez abrir a boca em surpresa.

-_____?

-______? Ora, vejam só, o cdf ficou rebelde e resolveu sair por aí dirigindo como um louco.

-Bem, talvez eu só tenha percebido que era você e feito de propósito.

Porque algumas fanfics que eu escrevo são tão boas que deveriam ser histórias originais.

2010-05-25T20:30:00.001-07:00

Lost without lost...

See you in another life, brotha

2010-05-24T15:56:00.000-07:00

Agora o que vou fazer aqui é uma declaração de amor, então nada de textos poéticos ou coisa do tipo.

Há seis anos começou Lost, e eu desde o primeiro dia me apaixonei por essa série.

Não tem como não se apaixonar pelos personagens, pelos mistérios, e pela narrativa deliciosa dos roteiristas.

Lost virou mais que um seriado na minha vida, virou rotina. Eu sentia (e ainda sinto) que conheço cada uma daquelas pessoas.

Eu vi o Jack, homem da ciência, se transformar no homem de fé. Errar, acertar, aprender, se redimir, ser herói.

Eu acompanhei a trajetória e o amadurecimente de cada sobrevivente do voo da Oceanic 815.

Eu esperei ansiosamente pelo fim da série, o que viria a seguir, e eu chorei,

Sofri, estou sofrendo.

A morte e o sofrimento de cada um deles.

Essa noite eu até sonhei com o episódio final, acordei assustada várias e várias vezes. E agora revi o episódio, e os olhos estão vermelhos de novo.

Lost vai ser pra sempre a minha série favorita.

Live together, die alone...

2010-05-20T15:06:00.000-07:00

Estou no elenco, eu e meus amigos de classe.

Espero ver TODO mundo lá, sem desculpas hein?

Aliás,

2010-05-16T22:49:00.000-07:00

Todos sabem que na verdade tudo não passa de uma grande dose de exagero.
Dupla e sem gelo.

Silenciosa

2010-05-16T21:40:00.000-07:00

É engraçado como algumas situações nos fazem repensar tantas coisas a respeito da vida.
Parece exagerado, e até mesmo bobo, mas eu consigo dividir as fases que vivi através de momentos específicos que me fizeram mudar determinados rumos.
Recentemente tenho analisado algumas coisas por uma óptica (ótica?) mais extremista.
Me parece definitivo que não estou feliz da maneira que estou, e ao mesmo tempo não há muito o que fazer para uma mudança efetiva.
Quando mudar não depende unicamente de uma proposta unilateral o circulo aparentemente se fecha, e as paredes parecem ficar tão brancas a ponto de quase cegar.
O desespero leva a medidas extremas.
Ler poemas, ver filmes, ou ouvir Chico Buarque não causa mais nenhum impacto.
As luzes coloridas do neon parecem uma lembrança distante, e a música alta tem um som esquisito, como se as caixas amplificadoras estivessem colocadas dentro de grandes latas de tinta.
Por que é tão fácil escrever quando eu mal sei o que quero dizer?
De repente, até ler perdeu a graça.
Eu não sei o que quero, e nem quem eu quero que me ouça.
Felicidades efêmeras não preenchem mais, e tenho vergonha de admitir que por um tempo elas foram suficiente.
Eu preciso de um novo rumo.
Sinto falta das epifanias.

Constatação

2010-05-16T21:17:00.001-07:00

Percebi finalmente que há algo errado.
as risadas nunca são o bastante
os suspiros são sempre de cansaço
a solidão não é consequência do frio
o choro nem sempre é tpm
a esperança já quase não existe.
Percebi que há algo errado.
mas o que é não se sabe, não se diz
Cansei de falar para ninguém ouvir
e sonhar só porque é mais fácil
não há mais nada

não, eu não estou me sentindo bem.

nesse frio...

2010-05-15T22:32:00.001-07:00

...de gelar os ossos eu só queria um abraço quente
manchado de vermelho agridoce
fogo líquido
e eu sou só mais alguém
de tantos sonhos, e tantas solidões
cristal quebrado em milhares de pedacinhos
eu ainda posso sorrir

Post de aniversário

2010-05-09T21:03:00.001-07:00

Para comemorar 22 anos...

22 coisas que você (talvez) não saiba sobre quem vos fala.

1.Já tive o cabelo rosa
2.Falo japonês
3.Já tive 13 gatos
4.Sou nerd do tipo "vou a convenções de star wars" e tal
5.Já tive uma galinha de estimação chamada X-timas
6.Aos 13 anos eu usei uma aliança pra simbolizar meu amor por um cara aí da mídia que é queima filme demais...
7.Eu chorei de soluçar vendo baby, o porquinho
8.Eu sei dançar Single Ladies (e já o fiz, em público)
9.No ano novo eu dei feliz 2010 para uma árvore (jurando que era uma pessoa)
10.Já me apaixonei por um gay. Mais de uma vez
11.Já amei a primeira vista
12.Quando era pequena me imaginava no Arquivo Confidencial, do Faustão
13.Já quis ser jornalista esportiva
14.Entrei, usei, e saí sem perceber que era o banheiro masculino
15.Sei quase todas as falas de Closer
16.Sou fã/apaixonada/tarada/enloquecida pelo Jude Law
17.Fiquei 12 horas no aeroporto esperando uma banda.Eles chegaram um dia antes...
18.Achava que o Nino devia ficar com a Penélope (castelo ra tim bum)
19.Assistia Jovens guerreiros tatuados de Beverlly Hills
20.Já caí numa pegadinha, e até hoje de vez em quando passa na Record o mico
21.Durante uma apresentação meu vestido abriu, e eu passei 10 minutos sem poder andar sem correr o risco de ficar pelada, numa peça infantil...
22.Nunca quis ir pra Disney, mas ano que vem vou só por causa do parque do Harry Potter

Medo

2010-04-26T21:18:00.001-07:00

é tudo que resume o que estou sentindo agora.

que droga.

Fala por mim aí...

2010-04-23T20:25:00.000-07:00

...Sir Mick Jagger

Chuva de botões

2010-04-20T20:53:00.000-07:00

Eu pensei no que escrever desde o começo.

Tudo tão inquietante, te obrigando a pensar, a ver, a sentir.

E aí eu percebi. Não há como descrever o cheiro da cera de vela queimada, o calor e as lâmpadas, ou todas as sensações. As impressões de cada um que preenchem exatamente o vão que sobra.

Sentidos e percepção, EMVÃO não é um espetáculo didático, nem possível de se degustar com apenas uma observação rasa, e única.

Logo, torna-se dispensável tentar traduzir em palavras as impressões que tive.

Ou não, talvez seja essa a minha maneira de digerir tudo que consumi, e demora quando não é tudo mastigado.

Opinião pessoal a parte, acho difícil sair do teatro e parar de pensar no que se viu.

Parte do que é arte é isso. reviver o que te foi passado, e por horas horas tudo que se sente é o que a peça te proporciona.

Outra coisa que eu gosto muito são metáforas, e como elas e o silêncio dizem tudo, e nada ao mesmo tempo.

Café ou chá, e eu me peguei pensando que a escolha possível ao fim do espetáculo podia ser mais do que isso.

E é loucura, ou talvez não, mas provavelmente sim.

O que eu gosto também é o conceito do antro estar exposto. ser levado a raiz do significado.

Mas, para finalizar, eu realmente penso que todos que tiverem a oportunidade de ver (ou rever, como farei muito em breve) EMVÃO deveriam fazê-lo.

Não lembro quem disse isso, mas de alguma maneira "Eu sou porque nós somos" é uma frase que me remete a essa noite de terça.

Tâmara Vasconcelos; atriz e jornalista. odeia o cheiro do café, bebe muito chá, e quando ninguém está olhando beberica na xícara alheia.

Sempre

2010-04-17T23:14:00.000-07:00

Era de se esperar que todos aqueles toques involuntários que sua mente produzia em sonhos nunca se tornassem realidade.

Mas algumas utopias não deveriam se chamar assim.

"Você pensa demais", alguém disse (e nessa vida, alguém sempre dizia).

Por enquanto, porém, vai se vivendo, rindo-se das perucas coloridas, das dublagens, da risada verdadeira do ridículo que é cantar Balão Mágico como se canta Elis Regina.

E quando nada faz sentido é justamente quando tudo começa a ganhar forma.

Não precisa fazer sentido, porque faz.

Pois é

2010-04-11T11:33:00.000-07:00

Como podemos ser comparados a pessoas capazes de fazer mal a um bichinho inocente e puro, que só pede amor.

Somos todos seres humanos, mas alguns me fazem lembrar de porcos apenas.

E que me desculpem os porcos.

Triste, porém...

2010-04-10T14:49:00.000-07:00

Eu sempre achei muito (mesmo) difícil me desapegar das coisas.

Ainda acho.

Mas a verdade é que, sempre que vejo as pessoas vivendo no passado isso me incomoda, e eu quero fazer de tudo para não ser assim.

Tenho lembranças incríveis de tantas coisas, saudades de alguns lugares e algumas rotinas, mas sou absurdamente mais feliz quando vivo no presente.

Não sou ingrata, não estou com raiva de ninguém, nem fugindo, nem nada do tipo, mas o colegial passou, não queria voltar aqueles anos por nada no mundo. sério.

Jornalismo foi uma coisa que aconteceu na minha vida (e eu queria tanto, tanto ter saído hoje com a Aline e a Clau, o que mesmo deu errado?).

Vamos viver a cada dia, criar novas expectativas, quebrar a cara, rever os amigos, fazer novos, mas principalmente, viver em sociedade não é sinônimo de fazer sua felicidade ser ligada a presença do outro.

Precisamos de gente, ninguém é feliz sozinho, mas eu não nasci grudada em ninguém, e espero continuar assim.

Pode ser que eu tenha mudado, mas isso é mesmo ruim? Não é mágoa, é amadurecimento, porque com 15 anos eu precisava da aprovação de 200 pessoas para me sentir bem, e agora eu só quero seguir o meu caminho.

E eu sei que as pessoas que me amam, e as que eu me importo de verdade, entendem isso, e estão sempre junto, mesmo quando não estão por perto.

Eu não vou mais me explicar, eu não vou mais me sentir culpada, eu não quero viver do passado, eu quero lembrar dele para confortar meu coração e minhas saudades, para aprender e não reviver os mesmos erros, mas eu preciso andar pra frente.

Todos nós precisamos.

E aí que

2010-03-21T17:37:00.000-07:00

domingo é aquele dia de preguiça, e ócio é (quase) sempre ruim.

amanhã mais trabalho de mesa para a nova montagem,

confesso que esse começo de processo é bem...cansativo, mas vamos lá, vou trabalhar com algumas pessoas pela primeira vez.

hoje eu só estou de mal humor mesmo.

Máscaras

2010-03-15T20:11:00.000-07:00

Qual a sua?

Em breve

2010-03-05T16:01:00.000-08:00

Quatro minutos.

Todos os sentimentos amarrados à imagem, às vozes, as cores, a extravagancia.

Desabafo

2010-03-04T20:06:00.000-08:00

Eu queria que MUITA gente lesse isso, mas as pessoas não se importam.

Só se lembram quando surge a primeira oportunidade de fazer drama.

Eu cresci, eu aprendi a me dar valor, e eu não vou correr atrás de amizades só porque elas existem desde sempre.

Eu não sou idiota, e eu tenho amigos maravilhosos, e que me amam.

Qual o sentido de desvalorizar isso e me descabelar por quem nem liga de verdade pra mim?

Por favor, eu sei que sou muito legal, que tem gente lutando pela minha amizade (-n),mas superem!

Eu amo e respeito acima de tudo meus amigos, se alguma coisa mudou é porque eu não sou uma boneca de pano, e tudo tem um motivo.

Eu não me afasto das pessoas por comodidade, elas me afastam com mágoas.

Cativa-me.

E passar bem.

Da série coisas bizarras...

2010-03-03T20:02:00.000-08:00

...que só acontecem comigo.

Pegar um onibus por preguiça de ir de metro e parar em Diadema.

Esperar outro onibus para voltar num ponto quase deserto onde os onibus...não param!

Chegar no destino inicial e não conseguir o que queria.

Ir comer torta de chocolate no shopping pra acabar o dia bem e dar de cara com um homem bonito.

Ele tomar um café do seu lado e você reparar que ele é beeem bonito.

Você ouvir a conversa dele e descobrir que ele também é ator.

E musico.

Você encontrar com ele na saída do banheiro.

E na saída do shopping.

Essa sou eu. E essa foi minha terça feira louca com a Nayara.

Normalidade, não conhecemos.

Trilha Sonora #1

2010-03-01T20:28:00.000-08:00

Everybody's Gotta Learn Sometimes

A primeira vez que ouvi essa música aconteceu algo engraçado: parei o que estava fazendo para prestar atenção, e a sensação que se misturou foi a do bolo na garganta, do choro contido.

Essa música é tema do filme Brilho eterno de uma mente sem lembranças, que de tantas maneiras diz várias coisas sobre quem sou eu.

A letra é simples, diz o óbvio sem precisar de metáforas, e ainda assim emociona.

Existem várias versões, mas a do filme, interpretada pelo Beck é certamente minha favorita.

E pode ser masoquismo dizer que é porque eu quase posso imaginar a dor dele nessa interpretação, como se o bolo na garganta que senti quando ouvi a primeira vez (dentro daquele contexto), fosse o mesmo que ele sentiu ao gravar.

Change your heart Mude seu coração
Look around you Olhe ao seu redor
Change your heart Mude seu coração
It will astound you Você vai se surpreender
I need your lovin' Preciso do seu amor
Like the sunshine Como o brilho do sol

Everybody's gotta learn sometime Alguma hora todo mundo tem que aprender

Bronze

2010-02-28T17:45:00.000-08:00

Dentre todas as incertezas que assolam a humanidade pelo menos para uma eu tinha uma resposta.

E eu posso afirmar melhor que ninguém que nunca fui merecedor de possuir qualquer espécie de conhecimento especial.

Na verdade sou o estereótipo do bonitão canalha que engana todo mundo pra se dar bem, rouba a mocinha do herói, e no fim acaba preso ou morto. E eu nem sou assim tão bonito.

E aí voltamos a questão inicial: a resposta.

O meu fim não foi diferente. O ponto principal é que a história deveria ter acabado, mas não aconteceu, e o que eu posso dizer a respeito disso é que morrer não dói.

Claro, não é agradável. É como uma grande escuridão e a única coisa clara na minha memória foi o embaçar da minha visão.

Sabe-se lá porque, podemos chamar de destino se for mais fácil para explicar, mas o caso é que
eu morri, e fiquei preso aqui, nessa pequena estátua de bronze que enfeita a penteadeira de uma garota chamada Lisa.

Eu a conheci enquanto estava vivo. Tão branca, os cabelos sempre tão negros em contraste, presos num rabo de cavalo perfeito.

Ela era linda, eu poderia descrever cada detalhe do seu rosto, e até do seu quarto, porém essa estátua que é meu novo corpo é novidade.

Não vou mentir dizendo que nunca tive interesse nela, porque tive, e justamente por isso me afastei.

Lisa era o tipo de garota que poderia ser a mocinha da história, mas ela é pobre, e as mocinhas são sempre as princesas.

Fico me perguntando o motivo de estar aqui.

Talvez a morte não seja castigo suficiente para alguém como eu.

Todos os dias, às seis da tarde ela chega, deixa a bolsa caída na poltrona, tira o sapato, alimenta o peixe dourado que tem do lado da cama, e tira a poeira que se acumulou em mim durante o dia.

Eu precisei morrer para descobrir a bondade nos pequenos gestos.

Eu sinceramente nunca acreditei no clichê do amor mudar as pessoas, ou mesmo em arrependimento.

Estou preso a essa maldição, e só pode ser isso, para toda a eternidade, e digo que não poderia ser mais irônico o fato de descobrir que existem pessoas que se importam sem esperar nada em
troca.

Justamente quando eu mais queria poder retribuir.

Eu acho que é isso né? Aconteceu para eu aprender o que deveria ter percebido antes de todas as coisas horríveis que fiz.

Não acho que conseguiria seguir em frente nem se quisesse.

Ainda não me arrependo de todas as coisas que aconteceram, afinal, cada uma delas colaborou para que eu me transformasse no que sou hoje.

Mas na verdade, é inaceitável ir para algum lugar onde eu não possa ver, nem sentir os delicados cuidados que a pequena Lisa me faz, com tanta dedicação.

-Você me traz uma paz tão esquisita, pequeno.

E quando os lábios dela tocaram a minha pele de metal eu senti que meus olhos estavam embaçando de novo.

Aumenta um ponto

2010-02-27T15:27:00.000-08:00

Daí eu estava lá, querendo gastar uns mil reais em livros, e provavelmente ainda deixando uns de fora.

Andei, olhei, comentei, fiquei com pena de devolver na prateleira,mas jurei que voltaria para buscá-lo.

E aí tinha um vinil de Let it be, dos Beatles, e eu fui comprar. Lógico.

No caixa a mulher me olhou e disse:

-Veio atrás de instrumentos musicais né?

-Também. -Respondi.

Um marca páginas lindo chamou a atenção, e eu peguei.

Foi aí que ouvi o comentário mais ofensivo dos últimos tempos.

-Vai pegar o marca páginas? Mas você lê?

Não, uma pessoa que entra e fica horas num sebo caçando livros, fazendo lista do que precisa e quer ler não é leitora, é praticamente uma analfabeta funcional.

Isso lá é coisa que se diga?

Acho que não voltarei para buscar aquele livro na prateleira, existem outros sebos com gente mais simpática por aí.

Combustível

2010-02-26T22:40:00.000-08:00

Sou movida a motivação, sou culpada e confesso.

O que fazer quando falta algo? E eu preciso desse algo, procuro-o em empregos, testes de teatro.

Qual seria o meu eufemismo?

Não sei

2010-02-19T22:14:00.000-08:00

Talvez eu esteja apenas sendo insensível, mas acho tão estranho quando vejo as atualizações do orkut e lá estão aquelas pessoas colocando as fotos sempre com as mesmas pessoas, os mesmos amigos.

Amigos verdadeiros são para vida toda, mas não sabia que existia uma regra para o tanto de amizades, e que depois que você a atinge não pode se aproximar de mais ninguém.

Estagnação, tenho alergia.

O que faz um poeta

2010-02-17T22:18:00.000-08:00

Hoje eu sei que não importaria que aparencia aquele homem tem. Mesmo que o cabelo sempre tingido e as roupas de marca tentem fazer parecer que ele é apenas uma imagem.
Não é. É coração e alma, sentimento. E é por isso que em meio a tanta informação que pipoca na minha tela todos os dias é sempre dele que eu me lembro no começo da madrugada.
Acho engraçado como a maioria das pessoas ignora o que tem que ser encontrado. Há uma beleza quase infantil em tudo que ele escreve. Uma dor que poderia ter sido curada, mas que ele não quis. E um desejo quase doentio de consumir cada vez mais suas palavras. O egoísmo está na beleza que todo choque violento de invadir os pensamentos de alguém traz.

Há despedidas no mesmo número de encontros.
Lamento das lembranças que desaparecem no meio da multidão
Não aguento mais esse monólogo que não tem amor.

Sobre desfragmentação

2010-02-13T20:45:00.000-08:00

Hoje quando voltava pra casa depois de ver "O papa e a bruxa", dos parlapatões eu pensei sobre algo que já havia me ocorrido, mas que na hora não dei importancia.

Quando você consome algo cultural (peça, filme, livro, música e...) e acha muito bom a vontade é de ver e rever milhares de vezes.

É sempre bom, te ajuda a saborear e a descobrir novos aspectos que antes haviam passado desapercebidos.

Ao analisar uma obra, olhar uma segunda, terceira, décima vez, você acaba descobrindo todo tipo de coisa que te faz admirá-la ainda mais, e que muito provavelmente escaparam da primeira vez.

O caso é: quando você vê algo e acha apenas bom, legal, a reavaliação da obra pode fazer com que esta torne-se simplesmente medíocre.

Se você não amou algo de primera, na sua análise posterior as chances de detalhes ruins que escaparam se transformem em mais argumentos contra a obra são enormes.

Você achava ok, e provavelmente vai passar a odiar.

Se você se sentiu tocada, e gostou muito, provavelmente vai passar a amar.

Não é uma regra.

Nem se quer faz tanto sentido, são 3 da manhã e muito sono somado a uma garrafa de champagne que substituiu o suco de goiaba que acabou não são a melhor combinação para que algo coerente seja dito.

A propósito, quero voltar e rever quantas vezes puder O papa e a bruxa, pois amei, recomendo, e é o tipo de comédia que me agrada de verdade.

Tá tudo meio girando.

Marcas

2010-01-28T22:42:00.000-08:00

Tudo que acontece tem como único objetivo nos obrigar a crescer.

Ainda assim, acho bom ser Joel Barish.

É ser normal, e as pessoas costumam querer ser diferentes, mas não são.

E mesmo que cada um tenha sua própria experiência de vida, cada mínimo detalhe serve para o mesmo fim.

Admitir é o primeiro passo.

Acontece

2010-01-15T15:45:00.000-08:00

Não sempre, e não com todo mundo.
Algumas pessoas simplesmente são.

Foursome (brimks ok)

2010-01-05T20:00:00.000-08:00

Melhor ano novo, ao lado das melhores pessoas.

Quero Porto Alegre de novo, já, agora, que tal?

Cinema, baladinha, fogos no terraço, webcam, conversas até 7 da manhã, sorvete domingo a noite, ayu, crazy (....).

Tudo rápido demais, 7 dias é muito pouco.

É.

2009-12-23T20:50:00.001-08:00

Fim da segunda temporada de West Side Story.

Saudades. Já, é,é.

Ainda bem que já inventaram as cameras e os dvds.

Há um ano

2009-12-20T16:07:00.000-08:00

365 dias.
Parece que foi ontem
Em primeira pessoa, porque só eu sei o que passei, o que senti.
Foi o cão, pastei, chorei, briguei, esperei, e gastei 300 reais.
Pra maioria das pessoas era só um pedaço de papel, e eu louca, mas a verdade é que aquele pedaço de papel era a passagem para um mundo secreto, onde o sonho de ver meu maior ídolo ao vivo se realizaria.

20 de Dezembro de 2008.
Um ano atrás.
Eu fui no show da Madonna, era ela, não o dvd na sala, o cd no rádio, o vinil na vritola. Era ela.
Chorei, gritei, cantei, quase passei mal de emoção (e eu juro que achava que esse tipo de coisa era impossível).

Ela continua sendo minha inspiração.
Canta, faz e fala por mim.
Sempre.

I'm so stupid
Cause I use to live
In a fuzzy dream
And I use to believe
In a pretty pictures
That were all around me
But now I know for sure
That I was stupid

Please don't try to tempt me
It was just greed
And it won't protect me
Don't want my dreams
Adding up to nothing
I was just looking for
Everybody's looking for something

Tanta coisa mudou em um ano.
Eu só queria as mesmas pessoas do meu lado, do mesmo jeito.
E eu só queria cantar com ela de novo...linda, diva, perfeita, Madonna.

Quero o seu romance ruim

2009-12-19T15:56:00.000-08:00

Eu quero a sua feiura
Eu quero a sua doença
Eu quero o seu tudo
Enquanto é gratuito
Eu quero o seu amor
amor, amor, amor, eu quero o seu amor

Eu quero o seu drama
O toque da sua mão
Eu quero o seu couro enfeitado, beijo na areia
Eu quero o seu amor
amor, amor, amor, eu quero o seu amor
(amor, amor, amor, eu quero o seu amor)

A Gaga tem fãs chatíssimos (não é uma generalização, eu gosto, afinal), mas acho que ninguém deveria negar que essa música/clip são geniais.

The Veronicas

2009-12-18T12:23:00.000-08:00

Minhas australianas favoritas são lindas né?

Sabe como é?

2009-12-17T19:41:00.000-08:00

quando você se preocupa tanto com uma pessoa que sofre por -e com- ela, e sente como se ela não fizesse idéia (por mais que você tenha se cansado de dizer) do quanto é importante na sua vida?

porque você é carente, insegura, e disfarça isso -quase- muito bem.

e aí você vem e faz um post igual a tantos de um outro lugar qualquer que já te fizeram dar risada, irônico né? é.

porque é, dentre todos os adjetivos, simplesmente uma merda perceber que talvez, e só talvez, você não seja assim tão importante quanto imaginou que era.

porque as pessoas não precisam escolher entre uma coisa e outra, elas podem ter e manter várias ao mesmo tempo.

mas talvez, e só talvez, elas não queiram.

(e eu só não sei como lidar, tá difícil, tá difícil...)

Quotes nerds #1

2009-12-16T19:24:00.000-08:00

Molly: "Então, Rony, já limpou o seu quarto?"
Rony: "Por quê?! Por que o meu quarto tem que ser limpo? Harry e eu estamos muito bem no quarto do jeito que está."
Molly: "Vamos festejar o casamento do seu irmão dentro de alguns dias, jovem..."
Rony: "E eles vão casar no meu quarto?"

Trelawney: "Meus queridos! Qual de vocês se levantou da cadeira primeiro? Qual?"
Rony: "Não sei."
McGonagall: Duvido que vá fazer diferença, a não ser que o tarado da machadinha esteja esperando aí fora para matar o primeiro que sair para o saguão."

Molly: "Eu não acredito! Eu não acredito! Ah, Rony, que maravilha! Monitor! como todos na família!"
Jorge: "Que é que Fred e eu somos, filhos do vizinho?"

eita vontade de reler meus livros.
aumentei a coleção.
agora tenho harry potters em três idiomas hehe.

Do outro lado do mundo

2009-12-12T10:56:00.000-08:00

Repetições

2009-12-04T17:48:00.000-08:00

Let me take you down
Cause I'm going to
Strawberry Fields
Nothing is real
And nothing to get hung about
Strawberry Fields forever

Sentir o mesmo aperto no peito de mil maneiras diferentes.

Ou de forma igual, mas com novas intensidades.

Se importar tanto a ponto de se desesperar e rezar todos os dias que tudo não seja mais que um pesadelo, daqueles pertubadoramente realistas.

Living is easy with eyes closed

Tentar seguir em frente e fingir indiferença pra suportar a dor.

Doer mais ao perceber que a indiferença leva a sensação de abandono.

Não era essa a idéia.

Não era.

Nunca foi.

It's getting hard to be someone
But it all works out
It doesn't matter much to me

Mais do mesmo

2009-12-04T17:45:00.000-08:00

De novo e sempre.

Hoje um pouquinho mais.

Quote

2009-12-03T18:50:00.000-08:00

Wilson: A cirurgia é em duas horas, gostaria que estivesse comigo.

House: Não

Wilson: Por quê?

House: Porque se você morrer, ficarei sozinho.

Uma palavra: CANON
beijos

Produzindo #3

2009-11-26T10:47:00.000-08:00

-Você sabia que ia mudar,não sabia?

-Você ainda me ama?

O loiro sorriu daquele jeito que fazia as pernas do menor tremerem.

-Sempre.

-Então por que a gente não...

-Você nem se quer tem coragem de terminar a pergunta.Você não percebe que nada nesse último ano mudou?Você ainda não tem coragem de me amar de volta.

Um silêncio constrangedor se seguiu, e o estúdio nunca pareceu tão grande e vazio.

Ele sabia que havia perdido mais do que o namorado na noite que não conseguiu dizer o que sentia, perdeu também o melhor amigo, e sabia que nada seria igual de novo.

-Não fica assim, a culpa é minha também sabe.-Continuou ,quebrando o silêncio. - Eu te protegi, eu evitei que te magoassem, porque eu sempre te amei , mas eu te cobrei isso de volta, eu não tinha o direito de te cobrar algo assim.

Destino

2009-11-23T17:34:00.000-08:00

Nem tudo é como deveria ser.

Algumas pessoas não deveriam sofrer, nem passar por determinadas situações.

Então é isso que é sentir-se impotente?

O inferno são os outros.

Yoshiki Hayashi

2009-11-20T13:22:00.000-08:00

Baterista, pianista, compositor, empresário, modelo, presidente da gravadora Extasy Records.

Escorpiano, workaholic, chorão.

Inspiração, ídolo e sonho de consumo nas horas vagas.

Aniversariante do dia.

Cliquem na foto para saber mais sobre esse monstro da cultura pop japonesa

West Side Story

2009-11-19T05:29:00.000-08:00

Nada se compara a energia de se estar no palco.

As luzes, o figurino (e não importa o calor de 35º com roupa de inverno americano), a emoção e o orgulho de fazer parte de um espetáculo tão bonito.

Deve ser até chato ler mil vezes a mesma coisa dita de maneiras diferentes.

Tudo tá escrito

2009-11-15T18:02:00.000-08:00

um ciclo de dez anos está se fechando.
há uns dias atrás tudo parecia muito claro, agora o que vem pela frente é incerto.

e no mesmo dia em que cheguei a essa conclusão, recebi essa foto por e-mail, tirada na performance da cia. Antro Exposto, no Satyrianas desse ano.

nada é coincidência...

foto: Patrícia Cividanes (antroexposto.blogspot.com)

I could DIE...

2009-11-13T10:52:00.000-08:00

Eu cheguei meio receosa, sozinha e com muito calor.

O lugar era enorme.

Eu não conhecia mas ainda assim fui caminhando pelo caminho cheio de árvores.

Aos poucos pude ver a multidão, e finalmente encontrei o lugar onde ficaria.

Faltavam alguns minutos para começar, mais de uma hora para ser mais precisa.

Mente vazia, não parecia real, era tudo muito estranho.

Um rosto conhecido na multidão, e eu pude notar que não era a única que não tinha assimilado o que aquilo significava.

O sol estava indo embora, o calor matando, a carteira com pouco dinheiro, água muito cara e fora de cogitação....a chuva ameaçava cair, e eu pedia por isso internamente.

A melodia conhecida começou a tocar e eu congelei no lugar.

Shinya caminhou até a bateria e o grito escapou antes que eu pudesse pensar, era mesmo verdade, ainda que não parecesse.

Eu não consegui chorar, fiquei em choque, olhando, sentindo.

Fiquei do lado direito do palco, não por acaso, mas porque alí eu sabia que ele estaria.

Desde o começo eu sabia, mas não dá pra negar que o coração bateu mais forte com o suporte vermelho....a cor dele....e quando eu o vi, alí, com a tão conhecida guitarra vermelha em mãos eu só pude sorrir.

O show foi incrível, eu nunca tinha sentido as músicas daquele jeito, e eu fiquei cara a cara com o Die.

Obrigada Andou Daisuke, por ser esse artista incrível e me proporcionar esse momento incrível.

Ah, e a chuva?

Ela veio, depois do show, e enquanto todos se escondiam como podiam eu andava contra a multidão.

Foto por: Esper (http://rodrigoesper.wordpress.com)

Divagações

2009-11-07T19:32:00.001-08:00

e hoje, enquanto ria com meus amigos e contava os guarda-chuvinhas do teto do parlapatões eu pensei: as coisas não precisavam ter mudado, pare de se dar tanto crédito, dessa vez a culpa não foi sua.

Maquinária Festival

2009-11-04T16:52:00.000-08:00

Porque nem só de teatro e literatura eu sou feita.
Acrescente uma boa dose de rock'n roll e você tá quase lá.

Ok, agora sigam meu raciocínio: uma banda japonesa vem para um festival, você é fã, é jornalista, e tem um site sobre música japonesa.

Entenderam? É, vou cobrir o show do Dir en grey no Brasil, e se você NUNCA ouviu falar, ou acha estranho ser em japones, ou imagina um bando de nerd de olhos puxados e terno tocando guitarras de guitar hero, você precisa saber que nunca esteve tão redondamente enganado.

Piada interna

2009-11-02T12:08:00.000-08:00

Produzindo #2

2009-11-01T10:03:00.000-08:00

-O meu cabelo....o meu cabelo tá caindo....você tá vendo? Tá caindo, todo...todo....ele não pode cair porque...eu não posso....o meu cabelo,e...eu não posso ficar careca.
Sabe quando você percebe que nada do que passou era verdade? É estranho eu sei,mas fica mais fácil se você perceber logo, desde o começo.
A realidade não existe.
Eu sei que parece loucura, você deve tá achando isso desde o começo, eu sei mas olha...olha, é verdade, nada do que aconteceu foi real, você nunca teve uma experiência de verdade na sua vida simplesmente porque nada disso existe...mas as pessoas, as pessoas tem medo de abrir os olhos.
Idiotas, não é coragem o que elas, você, eu, precisamos...é a oportunidade.
Olha pra mim,porra, eu to te dando a chance da sua vida.
A chance de existir, de fazer algo que vá valer a pena.
Eu não posso perder tudo porque meu cabelo tá caindo, eu não to doente, e não me olha com essa cara.
Prefiro descrença do que pena.

Satyrianas

2009-10-31T15:07:00.000-07:00

em tags.

vinho,risada,piada interna,amigos,fotografia,teatro,arte,performance,taxi,catuaba,parlapatões,teorias quase sóbreas.

ou seja, muita diversão, muita cultura, muito auto-controle (ou quase).

Produzindo

2009-10-26T14:08:00.000-07:00

-E eu te bati na cara, e disse as coisas mais horríveis que consegui...você lembra?

-Claro, foi o dia que sua mãe passou mal, mas eu estava tão puta que não quis saber...eu deveria ter ligado.

-Eu gostaria que você tivesse ligado.

-Eu sei.

-Me desculpa.

-Sempre.

O.k.

2009-10-25T14:42:00.000-07:00

-E eu ainda achava que você ia salvar a minha vida. Mesmo depois daquilo.

-Eu sei.

brilho eterno de uma mente sem lembranças

Saudade em forma de música

2009-10-25T10:52:00.000-07:00

Já dizia o filósofo

2009-10-24T07:49:00.000-07:00

Eu sempre me considerei uma pseudo-escritora.

Isso porque há uma porção de filmes, músicas, e textos que falam exatamente o que eu queria dizer, e as vezes nem fazia idéia.

Eu deveria ser capaz de escrever, se tivesse mesmo o dom da escrita, mas talvez a minha arte esteja mesmo concentrada no teatro.

O que não me impede, em absoluto, de admirar e estudar -de maneira enlouquecida e contínua- todo tipo de arte, forma de expressão, e me permito até mesmo invejar quem consegue fazer de tudo, e fazer bem.

Quanto mais eu estudo e aprendo mais eu percebo o quanto não sei de nada, isso é de certa forma desesperador, e abre um leque gigantesco de linha de raciocínio...não sei, não sei.

Acho que de certa forma deve ser bom esse sentimento de impotencia, de perceber que a gente não sabe nada -por mais que pense o contrário- e que sempre tem alguém com algo a acrescentar.

É renascer para o conhecimento.

Divagações sem sentido, eu sei, eu sei...

Perto demais

2009-10-22T18:21:00.000-07:00

Eu te divirto, mas eu te canso...

Eu não vou falar sobre como eu gosto de Closer, como eu sou apaixonada pelos diáologos, a construção das cena-limite, e do tamanho do tapa na cara que ele é.

Em tempo, ando cheia de idéias, planos, e eu, que tanto apelo para o clichê, estou correndo o mais rápido possível dele.

Obrigada pela sinceridade, agora suma daqui e morra, sua vadia psicótica.

Assim...sei lá

2009-10-17T20:01:00.000-07:00

Sabe quando de repente você percebe que o mundo todo tá girando, seguindo com a vida, e você não....você continua fazendo, dizendo, gostando, pensando, as mesmas coisas de sempre.

E é uma merda.

Porque aí, aquelas pessoas que te acompanhavam nessa rotina diária uma hora se cansam, e seguem com o mundo, e você está sozinho.

Live together die alone, né Jack?

É tão mais fácil quando as coisas batem a nossa porta né? Eu sempre tive essa sorte...queria que acontecesse de novo.

A noite em que o sol sorriu

2009-10-15T19:05:00.000-07:00

E sem querer ser poética -porque não preciso falar difícil pra me fazer entender-, depois de tantos conflitos e questionamentos uma nova idéia surgiu, e me deu o animo que estava faltando.

Agora é só trabalhar, o universo está fazendo a parte dele.

Em cena

2009-10-10T17:17:00.000-07:00

Foto retirada do google

Teatro é, sempre foi, e sempre será a minha vida.

Mas o que fazer quando você começa a perceber que inquietação e a reação é que fazem da nossa arte ser o que ela é?

E aí vem um vazio que mostra que a direção das coisas está errada.

Virar na contramão pode te levar ao desvio certo que você havia perdido no caminho, mas pode te fazer perder algumas coisas no processo.

Processo esse que pode ser lento e doloroso, ou rápido e inconsequente.

Criação e loucura.

As vozes pararam, e isso não é bom...

Reflexão

2009-10-10T16:56:00.000-07:00

A vida é um amontoado de pequenos prazeres culposos, e eu creio que o amor é só mais uma parte desse grande círculo vicioso que somos obrigados e fazer parte.

A parte boa é a sensação que nos consome no momento da conquista, as risadas, os planos, a diversão e a ilusão de poder que temos ao, infantilmente, achar que temos algum poder sobre o outro, e então o que na verdade acontece é mais uma vez cair numa teia que invariávelmente terminará da mesma maneira que você já pode provar tantas outras vezes.

Uma parte de nós grita da maneira mais visceral que consegue que é isso que devemos fazer, que é o que realmente precisamos, quando na verdade na maioria das vezes tudo começa apenas com uma atração física que nada tem a ver com amor, e sim com prazer.

Poder ilusório pode ser libertador.

Não para sempre, contudo.

Pensar demais não pode ser bom.

Filosofia de bar

2009-10-10T16:48:00.000-07:00

Não é ridículo que o ser humano se ache especialmente diferente e digno de um merecimento maior que o do outro por puro egocentrismo?

Eu sou sempre mais feliz quando sou o centro do assunto, quando as pessoas se preocupam e embarcam nas minhas neuras.

E eu sou ridícula por isso.

Tudo novo, tudo velho

2009-10-08T15:50:00.000-07:00

Tenho certeza que fazem meses que não escrevo, e agora relendo tudo que tenho aqui publicado, ou nos meus velhos cadernos, é como se nada disso (daquilo) dissesse mais quem eu realmente sou.

Eu mudei tão loucamente em menos de um ano que até mesmo as palavras que antes tinham tanto significado agora parecem bobas, infantis, parte de uma realidade tão distante.

O que dizer sobre alguém que larga tudo pra seguir seu sonho, aquilo para o que realmente nasceu?

Hoje eu respiro teatro, como música, cheiro arte, injeto literatura, fumo maços infindáveis de amores e de pessoas que pensam como eu.

Eu não sou uma menina, mas eu queria ser. Queria errar sem culpa, amar sem limites, sem pudores, falar o que penso, fazer o que sinto, gritar, mas eu não posso, ninguém pode, e não importa realmente quem disse isso.

Se pudesse resumir tudo que conquistei esse ano, e o que ainda procuro uma palavra serviria para os dois: Liberdade.

Eu procuro a liberdade para amar, para sentir, para seguir em frente, para viver e por pra fora tudo que me faz mal, vomitar todas as angústias, os pensamentos loucos que quem sabe alguém esteja disposto a ouvir.

Eu encontrei a liberdade, mas eu não sei o que fazer com ela porque tenho medo, inexperiência, limites que ninguém pode tirar.

Eu posso.

Eu respiro teatro, como música, cheiro arte, injeto literatura, fumo maços infindáveis de amores e de pessoas que pensam como eu, mas agora eu quero viver.

Eu sei apenas sentir, escrever não é juntar um monte de palavras, pelo menos não quando se trata te sentimentos humanos.

Quando aprender a viver talvez eu aprenda a escrever, por enquanto apenas sentir é o bastante.

E eles viveram felizes para sempre...

2008-11-27T16:48:00.000-08:00

Há algumas décadas casamento era provavelmente o sonho e o único objetivo de vida de uma garota.

Segundo a minha vó, aos 20, se eu vivesse nos tempos dela já estaria incontestávelmente condenada à "ficar de titia".

Vivemos no século XXI, nós, mulheres, não sonhamos em viver para casa, cuidar dos filhos e cozinhar alegremente para receber nosso amado marido a noite, depois de um dia cansativo de trabalho.

Nós queremos mais.

Queremos nosso próprio dia cansativo de trabalho, e muitas gerações antes da minha lutaram para que eu tivesse esse direito.

Mas será que o sonho do casamento realmente acabou?

Esse post não pode ser generalizado, eu conheço mulheres que realmente não suportam a idéia do casamento, mas vou falar um pouco na primeira pessoa.

Eu sempre me imaginei morando num apartamento simples -mas meu- no centro da cidade, trabalhando, e dando uma de artista louca, meio boêmia.

Percebam que nesse plano nada impossível de felicidade não há menção nenhuma à casamento.

Isso tem totalmente a ver com a mentalidade atual da mulher, de como nós passamos a enxergar as coisas, as situações.

Eu sempre amei vestidos de noiva.

Acho lindo, de verdade.

Aquele vestidão branco, a igreja enfeitada, o "pode beijar a noiva", e eu nem sou católica, apenas piegas, eu sei.

Ontem estava lendo um livro, e havia uma descrição de casamento, os preparativos, o corpete branco, apertado demais com seus botões de pérolas falsas.

E eu estava com um sorriso nos lábios.

Será essa influência monstruosa dos anos 60 na minha vida?

Será uma reação natural? Como se quando você atingisse determinada idade passasse simplesmente a procurar um parceiro porque está na hora de se tornar verdadeiramente adulta?

Pensei nisso por um dia inteiro, e cheguei a uma conclusão.

Não é a época que vivemos, ou as mudanças que conquistamos que faz o casamento algo tão misterioso.

Você pode odiar a idéia, mas também pode amar.

Ainda assim o que você verdadeiramente quer é ser feliz para sempre.

AyuBrasil.com

2008-11-07T11:36:00.000-08:00

Há cinco anos por curiosidade procurei qualquer coisa no google sobre uma cantora chamada Ayumi Hamasaki.

Baixei então "Depend on you" e foi paixão à primeira vista. Baixei tudo que na época meu computador permitia -o que não era muito- e aos poucos essa artista se tornou o meu maior ídolo na música.

Eu nunca tinha gostado e me dedicado tanto à uma cantora, (e a Madonna? Bom, eu já nasci com a minha mãe ouvindo-a o tempo todo, É diferente) e procurar outros fãs era algo mais do que natural de se acontecer.

Em 2006 conheci o BoA Brasil, um site dedicado à coreana BoA, e ao me cadastrar no fórum conheci outros fanáticos pela Ayu, como eu.

Nesse mesmo ano conheci pessoalmente o Dark e o Neto, mesmo sem nunca ter conversado direito com eles pelo fórum, ou pelo msn.

Em 2007 o BB acabou, e então um dia, do nada o Dark me chamou no msn e disse da intenção dele, e de alguns amigos, em fazer um fansite à Ayumi, e me convidou para entrar na equipe.

Não pensei duas vezes e aceitei.

O trabalho começou, dinheiro, traduções, conteúdo, muita pesquisa e dedicação e no dia 7 de

Novembro de 2007 entrou no ar o AyuBrasil.

Muito, e ao mesmo tempo pouco tempo se passou, e nós já conquistamos tanta coisa...e é bom saber que isso é só o começo.

O mais importante de tudo é fazer parte dessa equipe ao lado de pessoas que eu amo, e que são alguns dos melhores amigos que eu poderia ter.

Chega a ser difícil lembrar como eram as coisas antes de tudo isso...

Receber alguns deles aqui em casa, esse ano, foi provavelmente algo inesquecível, e essa amizade, assim como a paixão pela Ayu é algo que só tende a crescer, e eu vou sempre correr
atrás disso.

Obrigado AyuBrasil Team
(Nat.ty,DaisuKe,Dark,Neto,Lynn,Lullys,Kcau,Yuki)

Palavras

2008-10-02T20:33:00.000-07:00

Pequenas, sinceras
Sem sentido, doentes
Mágoa, visceral

Beleza que se vê
anormalidade
Medo, insegurança

Incoerencia.

Tudo Parece Medíocre

2008-09-30T19:57:00.000-07:00

TPM é aquele período que toda mulher é obrigada a passar todos os meses.

Aquele furacão chato que faz seus hormônios borbulharem e sua sensibilidade atinge níveis impensáveis.

Sabia que se uma mulher cometer um crime e provar que estava de TPM ela pode ser absolvida?

Não, eu não estou prester a cometer qualquer tipo de delito. Eu acho.

Na maior parte do tempo eu penso que esse período me transforma na pessoa mais boba do mundo, aquela que come chocolates a cada cinco minutos e chora quando percebe os efeitos que isso causa na pele.

Em outros momentos acho que a TPM aumenta meu senso crítico. Coisas que normalmente me irritam, ou incomodam, nessa fase o fazem em dobro.

Por exemplo, é comum sentir ciúmes dos amigos, e ter raiva quando aquelas pessoas aproveitadoras se aproximam.

Semana passada algo assim me deixaria brava por uns cinco minutos. Hoje estou a ponto de ir
até essa pessoa e dizer - aos berros - o quanto essa atitude pode ser ridícula.

Exagero ou visão apurada?

Por via das dúvidas melhor não fazer nada, apenas remoer esse nervoso.

Nesse período acontece um outro fenômeno que gosto de chamar de "apocalípse".

Apocalípse é uma palavra que se encaixa bem, porque é nesse momento que tudo que parece calmo e resolvido começa a aparentar ser o maior problema de todos.

Quatro anos de Jornalismo foi a escolha certa?

Ter desistido de um relacionamento aparentemente sem futuro foi dar ouvidos a razão ou a comodidade?

Acontece que a TPM passa, e todas essas preocupações voltam a ser tão pequenas quanto eu desejo que elas sejam.

Porém, até que ponto isso é bom?

Se sua vida fosse um musical

2008-08-13T21:56:00.000-07:00

Quantas vezes você se depara com uma situação aparentemente tão irreal que só poderia ter saído de um filme (as vezes classe B) de Hollywood?

Talvez as pessoas não se dêem conta, mas isso ocorre com uma freqüencia assustadora, e então, quando tudo parece perdido, ou pefeito demais, sempre tem aquela música que se encaixa como a peça perfeita para montar o quebra-cabeças.

Quem nunca parou numa tarde para ver aqueles musicais antigos onde há sempre uma canção oportuna,deveria fazê-lo o mais rápido possível, porque além do prazer de ver artistas completos em cena ainda desperta em sua imaginação algo incrível.

Já parou para pensar se sua vida fosse um musical?

Como seriam as cenas? Que música você e seu chefe poderíam cantar naqueles dias que tudo parece dar errado?

Não é a toa que existam músicas que dizem o que sentimos em determinadas ocasiões, pois a música foi feita para que a nossa vida seja um musical.

Não espero ver ninguém dançando na chuva por aí, ainda mais com essas ocorrências de raios cada vez mais comuns em São Paulo, mas tudo não seria mais bonito se as diferenças fossem resolvidas com batalhas de dança no lugar de pedaços de madeira e armas?

Minha sugestão para próxima briga que você tiver é: não grite, não discuta, não levante a mão.

Cante Beat it, porque Michael Jackson é o rei da batalha de dança, e nem adianta usar qualquer acusação como argumento.

Primeiro post em um blog depois de 5 anos e a única canção que me vem a cabeça é Welcome to the jungle, mas pode ser apenas a minha pré-disposição ao clichê.